孩子考了95分，你第一句话说什么：夸错和骂错，都是在给注意力挖坑
孩子考了95分，你第一句话说什么：夸错和骂错，都是在给注意力挖坑
很多家长以为，批评伤害孩子，表扬总不会错。可真相是：一句空洞的”你真棒”，杀伤力有时不亚于”你怎么这么笨”。孩子需要的不是更多的夸奖，而是被夸到点子上。
先说一个我观察了很多年的现象。
两个孩子同样考砸了。一个回家，妈妈说：”没事，你就是不用心，下次努力。”另一个回家，妈妈说：”你怎么这么笨，这点分都考不出来。”十年后，第一个孩子可能还是逃避困难，第二个孩子可能彻底厌学。
你看，一个是”夸”，一个是”骂”，方向相反，结果却一样糟。因为这两句话有个共同点：它们评价的都是孩子这个人，而不是眼前这件事。
先说清楚：为什么”你真棒”会害人
我知道这话听起来刺耳。夸奖难道不是好事吗？
斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克做过一个著名实验。她让几百个小学生做一组简单的拼图题，做完之后把孩子随机分成两组：一组被夸聪明——”你真有天分”；另一组被夸努力——”刚才你一定很用心”。
接下来给孩子们选第二组题，可以选简单的，也可以选更难的。被夸”聪明”的孩子里，大多数抢着选简单题；被夸”努力”的孩子里，大多数主动选了难题。——德韦克《终身成长》
道理不复杂。孩子心里会算账：你夸我聪明，那我就得一直聪明下去。万一难题做不出来，”聪明”的招牌就砸了，那不如不做。被夸”聪明”的孩子，不是变自信了，而是背上了不能输的包袱。
注意力训练课上这种孩子特别多。幼儿园阶段被全家人捧着，”我家娃一看就机灵”。到了小学三年级，题目一难，成绩一动，孩子整个人就缩了——写作业磨洋工，难题直接跳过，上课怕答错不举手。
家长纳闷：这孩子怎么越大越不行？其实不是能力退步，是他从小学到的生存策略是：不去挑战，就不会暴露”我不聪明”。
骂错的伤，藏得更深
再说说批评。
家长圈里这几年流行”不吼不叫”，很多父母憋出内伤也要和颜悦色。可我想说句实在话：孩子并不怕批评本身，怕的是夹带着人身攻击的批评。
“这道题讲三遍还错，你耳朵长哪儿去了？”
“写个作业磨磨蹭蹭，你是不是有多动症？”
“你看看人家某某，再看看你。”
这三句话，本质上做的是同一件事：把一个具体行为的失误，上升成对孩子整个人的否定。孩子从中学到的不是”这道题该怎么做”，而是”我这个人不行”。
一个认定”我不行”的孩子，注意力是不可能好的。因为注意力需要一种很珍贵的心理状态——放松地投入。人在紧张、防备、等着被羞辱的时候，大脑的资源都拿去应对情绪了，留给思考的所剩无几。这就是为什么孩子你越吼，他越懵；你越骂，他错得越多。
这不是孩子在跟你对着干，这是生理规律。
好的表扬，夸的是过程而不是天赋
那话该怎么说？我给家长的建议通常就三条，简单，但要练。
- 描述你看到的事实：”我注意到你今天写数学时，那道应用题卡了十分钟没放弃，后来自己画图做出来了。”
- 说出具体的努力或策略：”你用画图的办法把题目理清了，这个方法用得好。”
- 把感受交还给孩子：”做出来的那一刻，是不是挺有成就感？”
看出来区别了吗？全程没有一个”棒”字，没有一个”聪明”，但孩子收到的信息非常清楚：我的坚持被看见了，我的方法是有效的，成功是我自己挣来的。
这种夸奖多了，孩子会形成一种信念：能力是可以靠方法和努力长出来的。德韦克管它叫”成长型思维”。这种孩子遇到难题，眼睛是亮的，因为难题在他眼里不是审判，是练级。
顺便说，表扬要及时、要具体，但别泛滥。孩子把饭吃完了也夸”天才”，那夸奖就贬值了。真正有分量的表扬，留给那些孩子确实付出了努力的时刻。
好的批评，对事不对人，还要给台阶
批评同样有公式。我自己最常用的是”行为—影响—期待”三步走。
- 说行为：”今天的生字错了八个，其中五个是昨天刚抄过的。”（只说事实，不贴标签）
- 说影响：”这样明天听写可能还会错，咱们前面花的时间就白费了。”
- 说期待和办法：”睡前你挑三个最容易错的，给妈妈讲一遍怎么记，明天试试？”
这套说法的关键，是孩子听完知道两件事：第一，我哪个具体行为出了问题；第二，我下一步该怎么办。批评如果不能指向行动，就只是家长的情绪发泄。
还有几个老规矩，值得贴在冰箱上：
- 不当众批评，孩子的面子比大人的权威值钱；
- 不翻旧账，一次只说眼前这一件事；
- 不拿”别人家孩子”当武器，那是在亲手毁掉你们的关系；
- 发完火该道歉就道歉——”妈妈刚才声音太大了，是我没控制住，但作业这件事咱们还得解决”。父母会道歉，孩子才学会承担。
辅导作业鸡飞狗跳时，先处理人，再处理题
很多家长问我：道理都懂，可一坐到书桌前就控制不住怎么办？
我的经验是，冲突最凶的那一刻，谁都别讲道理，先把气氛降下来。孩子眼泪在眼眶里打转，你讲的解题步骤他一个字也进不去。这时不如暂停十分钟，喝口水，下楼走一圈。
等情绪过了，蹲下来（对小学生这个动作本身就有奇效），看着孩子说：”刚才咱俩都有点急。这道题确实绕，咱们一步一步来，错了也正常。”
你会发现，孩子绷紧的肩膀一下就松了。注意力这东西很有意思，它像一只胆小的猫，你越追它越跑，环境一安全，它自己就回来了。
我们做放飞未来注意力教案系统这几年，最深的一个体会是：注意力从来不只是”坐不坐得住”的技术问题，它的根扎在亲子关系的土壤里。一个在家里被理解、被准确回应、不怕犯错的孩子，他的专注能力是自然而然往外长的；反过来，家里天天是羞辱和吼叫，再专业的训练也事倍功半。
所以每次有家长来问训练方案，我都会先问一句：你们家平时是怎么夸孩子、怎么批评孩子的？这个底子不调好，练再多舒尔特方格，也像是在沙地上盖楼。
最后想跟各位父母说的话
养孩子这件事，不存在不说错话的父母，我自己也没有。真正重要的是孩子心里那本总账：他是否相信，无论考好考坏，爸妈看见的都是他，而不是那张卷子。
夸，就夸他具体的努力和办法；批评，就批评眼前那件事，并告诉他下一步怎么走。把”你真聪明”和”你真笨”一起从家庭词典里删掉，孩子的注意力和自信心，会一起回来。
孩子不会因为一句夸奖变坏，也不会因为一次批评垮掉，真正塑造他的，是日复一日被回应的方式。夸到点子上，批在事情上，关系稳了，注意力才有地方扎根。
